La vuelta al cole

Ahora que la vuelta al cole está a punto de convertirse en una realidad (el 16 es la presentación del curso) me dispongo a hacer una serie de reflexiones, o idas de olla, o llámenlas como quieran...

Los profes (osease, colegas)

"Si el profe se adapta a menudo al ambiente profesional, no es por elección, sino por que las cosas son así y punto".

"El hijo de profe convertido en profe presenta problemas de comportamiento, y llama a los colegas de más edad "papá" o "mamá".

"Te cruzas con pocos profes de ciencias en la sala de profesores, pero es que tienen una coartada: su vida está regida por la organización y las actividades del laboratorio".
"El momento más delicado de la vida de un profe es cuando se trata de reclutar a colegas que le acompañen al viaje de estudios".
"Hace unos años, el profe de E.F. era el alma de cualquier fiesta, la piedra angular de todos los guateques entre colegas. Hoy en día, como se ha hartado de opositar y que finalmente ha conseguido uno de los 40 puestos a nivel nacional, se ha vuelto serio y formal.

Los alumnos

"Anda, no me vaciles, que un alumno pelota es un degenerado. Sabes perfectamente que un alumno en su sano juicio no prefiere pasar su tiempo libre con un profe. Lo mejor es que vaya a grafitear la puerta del aula de música "a la señorita Mínguez le huelen los sobacos".
"Unos estudios eminentísimos han demostrado científicamente que un alumno mandanga tarda de media 5,32 minutos para ir del pasillo principal del insti hasta el aula 25. Y tarda 2,56 minutos en llegar desde la puerta del aula a su silla.

"Un alumno de tercero de la ESO no está enamorado de ti, tú eres profe y él te odia".

Los padres de alumnos

"Existe un tipo de padre de alumno temido por todo profe. El llamado padre-profe. O peor aún, el padre-maestro. Ser profe y atender a un padre-profe es como ser policía y atender a los de Asuntos Internos. Un horror total. Es un tocacojones elevado a la máxima potencia. Ha elegido esa profesión "porque le gustan los niños", muy al contrario que los profes, que ha elegido serlo para satisfacer sus instintos sádicos".
"El tutor se tiene que tragar a menudo amables expresiones de los padres cuando los llaman al trabajo y éstos juran por lo más sagrado que "NUNCA de los jamases su Óscar querido diría una palabra que empieza por P y termina por una A, con una U y una T en medio, a una profesora.. nadie como yo conoce a mi hijo, no?"

Supervivencia

"En el caso de que llegues a clase con una pedazo de resaca como un piano (ninguno estamos a salvo de un "accidente etílico") no se os ocurra decir "Ayyyysssss, mierda, que no me puedo quitar las gafas de sol, y apagad las luces, por favor, coñe, y no habléis tan fuerte, seguido de un sonoro eructo al intentar acabar la frase... Ah! y haced los ejercicios de la página 67 y 68 de cuaderno".

"El casillero se convierte poco a poco en tu refugio. Ejemplo de cosas esenciales que se pueden meter dentro: un paquete de kleenex para no perder la dignidad delante de los alumnos, un cojín que emite pedos de broma para las sesiones de evaluaciones, una bote de Aquarius a base de hormonas de toro. También se pueden usar los ajenos para meterle un aviso, a uno que nos caiga mal, de que el inspector pasará por su clase la semana que viene. ¡Qué acojone, tú!

"En el informe de trimestre de un niño que no ha hecho ni el huevo porque se ha pasado las clases dormitando al fondo de la clase, se puede escribir: " No demuestra interés en la asignatura", pero NUNCA, NUNCA "No se me ha presentado en la vida burro semejante, aunque eso sí, molestar, no molesta. Que siga así"

"Apréndete las siguientes canciones para ir tarareando en el trayecto de coche hasta el insti: "Survivor" de Destiny's Child; "Heroes" de Bowie, "Sex bomb" de Tom Jones. Sin embargo, no son en absoluto recomendables títulos como: "Should I stay or should I go" de The Clash.

Aquél que se piense que los profes no tenemos sentido del humor se equivoca. No solamente no mordemos sino que nos sabemos reir de nosotros mismos. Por supuesto que habrá siempre alumnos que odien a sus profes, eso no es nuevo. Tampoco faltarán aquellos profes que despotriquen sobre sus alumnos y jeje, tampoco es nuevo que colegas no se soporten entre ellos y a veces ni siquiera se hablen. Si activamos la máquina del recuerdo, nos veremos a nosotros mismos de niños, frente a profes que no olían bien, que tenían un aliento diabólico y unas pintas propias de un freakie; a compañeros de pupitre con un comportamiento "rarito". También nos reíamos de niños con los comportamientos ajenos.

Lo dicho, empieza pronto el circo 2008-2009. ¡Bienvenidos al show!